noestancomplicado

Escapa de donde sea y cuando sea, porque te lo pida el cuerpo o porque ya no veas nada más. De noche, descalzo, con la ventana entreabierta para que todos o nadie se den cuenta. Cambia de planes.

¿Qué quieres hacer hoy?

Mantén la mente en blanco, con el corazón en la mano sin olvidar la botella de whisky para ahogar, entre lágrimas de cebolla, tus penas. Olvídate de explicarle a otro de qué va todo, repasa mentalmente un cómic de superhéroes para no tener miedo. Resbálate en la lluvia o inventa la tuya propia. Date prisa por si te quieres comer el mundo...o por si temes que te coma a ti; y cuidado con la indigestión.

Entretente curando heridas a medio camino y soplando al viento para cambiar esa dirección que tan poco te gusta. Regresa huyendo al lugar donde piensas que tu vida podría empezar a cobrar sentido. Desahógate ante la mirada atenta de quien te sepa escuchar, abusando de las estupideces. Lee sin tapujos en una utopía; no, en la utopía de una sobredosis.

Cierra los ojos al amanecer más bello y escríbete en los brazos las bestialidades que deseas cometer.

Para dar tiempo y escape al arrepentimiento.

Vomita los secretos que más te escuecen y tira piedras sin preocuparte del lugar de tu mano.

Melancoliza un atardecer,

pierde el equilibrio,

 despide al que saluda,

pero arrepiéntete.

Grita silencios, habla en otro idioma para no entenderte. Cuenta hasta cincuenta y siete mil setenta y cinco;  y ahora, al revés. Calla el ruido de los domingos. ¡Sé adolescente! Ama con dolor, echa de menos cosas realmente buenas, sufre por ellas.

Vete para no volver y mientre sobre lo maravilloso que va todo. Deja un lugar vacío en alguna parte, siéntete débil mientras recuerdas las palabras de un diálogo perfecto. Vive solo en la noche y en las madrugadas. Cuenta anécdotas del amigo de un amigo.

Recorta a los malos de tus recuerdos, y quémalos sin apartar la vista.

Empieza otra vez y tómate unas vacaciones, durmiendo sin soñar, soñando sin dormir,

besando una y otra, y otra vez.

Di palabras que sólo puedan comer los mayores. Tíñete el pelo.

Regálale música buena a tus oídos, y comprende la velocidad de la luz.

Tortúrate por dentro. Desilusiona al malo de la película fingiendo interferencias. Descuartiza el mar en cuanto tengas oportunidad. Aniquila los tópicos poco típicos.

Abándonate en unos brazos conocidos.

Respira hondo hasta que logres separarte de tu

c u e r p o 

 

Yo vivo, yo me escapo.

Que quede claro,

VIVIR NO ES TAN COMPLICADO.

perro flaco parece todo son pulgas

Vamos a establecer nuestro propio principio de prioridades. Se dice que los que consiguen algo es porque luchan por ello. El resto no tiene nada, absolutamente nada.

¿Y si todos lucháramos por conseguir?

No tendría gracia que nadie perdiese o que nadie ganase. Lo importante, dicen también, es luchar por ser alguien. Ahora tú tienes que decidir si para ser una leyenda esperas oír tu nombre repetido por miles de personas o que una sola persona repita tu nombre miles y miles de veces.

la pelusa de mi ombligo

Reconozco que puedo llegar a ser la tía más gilipollas del mundo, y una de las más bordes y puñeteras. Un día me verás con tal cabreo encima que te darán ganas de pegarme dos hostias, y otro me verás dando saltos y riéndome sin razón. Tengo mi habitación hecha una auténtica leonera y sin embargo a veces tengo obsesión porque todo esté limpio y en su sitio. No soy muy responsable pero me apego a las cosas que tengo que hacer y que realmente para mí son importantes. Me suelo enfadar a menudo pero tengo muchísima facilidad para perdonar, tal vez demasiada. Soy cabezota, muy cabezota, impaciente como la que más y sobre todo, impulsiva. Cuando quiero algo, sea lo que sea, hasta que no lo consigo, no paro. Aunque me lleve la vida. Soy así. No soy una chica que llame la atención físicamente y aún podría mejorar interiormente. Soy demasiado atrevida en situaciones equivocadas y en las que no también, siempre. La verdad es que tengo millones de defectos y escasas virtudes. Pero lo que sí tengo claro, es que sé muy bien lo que es querer y valorar a una persona y, en eso, soy una de las mejores.

´´a´´e´´i´´o´´u

Sigues a no sé cuantos kilómetros de aquí, me apetece muchísimo darte un abrazo y encima tengo un virus en el ordenador que no me deja poner acentos: (´´a). Se llama el virus del doble acento. Originalidad puñetera. Bendito corrector de Word. Y poco más que decir, me esperan unos días de dedicación absoluta a Gombrich y Gobbles, dos hombres que, aunque compartan inicial de apellido, solo tienen en común que me están amargando las vacaciones.

Me he visto obligada a remojarme en agua.

¡VUELVE YA!

missin' you...

Miramos las manchas de barro que nosotros mismos provocamos mientras compartimos el humo de barros más cotizados. La gente que nunca llegará a ser personas pasa por debajo de la ventana, junto a los chillidos de los semáforos en verde para los peatones. A veces parece que los ladridos de los perros resuenan más alto que los de sus dueños. Una noche de esas cuando estamos juntos, una noche que queramos o no, siempre se acaba haciendo de día, una noche de las que no paramos de hablar de heridas, aunque sepamos los dos que algunas no se cierran; ambos sabemos que cuando las mentes se desabrochan, todo se alivia. Una noche de esas en las que me contagio de tus ojos y nos desatamos, nos atamos y nos volvemos a desatar. Una noche como si fuera de tarde, de tarde personificando personas y convirtiendo vómitos en versos, aunque sepamos sin aclarárnoslo que nunca habrá en realidad personas y que los vómitos de cualquiera no llegarán a versos en la vida. Por más que veamos luz en cualquier sitio la encarcelamos en cualquier hueso, en cualquier beso...

Necesito una noche de esas; en las que, irremediablemente, me acabo  diciendo:

”O estoy muy colocada o es que se respira mejor cuando él está cerca.”

vuelve pronto.

just a bad day

Vengo dispuesta a quejarme de todas las adversidades que cual ortiga en el campo se me han presentado hoy; en primer lugar, estoy enferma, enferma de salud, otro día hablaré acerca de mis decadencias mentales que tampoco son pocas, tengo mocos, lágrimas, gargantera y también me escuece un poquito lo de dentro. Y no es que sea tu culpa, bueno, sí, tú eres el único culpable de que sienta lo que siento por ti y de que me corroa pus en las venas por cada día que no te veo. ¿Que estoy loca? Por ti. Porque nada me hizo más gracia que el día que no creías que mi planta favorita son los cardos, que crecen hasta las nubes sin vergüenza, y pinchan. Que el otoño a tu lado fue extraño, pero estoy dispuesta a regalarte una primavera llena de alergias y besos que huelan a piscina.

No te olvides nunca de lo importante.

aunque me llames para colgarme, te quiero

Me mata, me mira y me mata, me tira de los pelos, me da caramelos, se me abre de patas... Me deja sin aliento, sin aire, sin tiempo, sin abrigo en invierno, sin cielo ni infierno, me compra en las rebajas... Me pone de los nervios, me excita, me calma, me deja por los suelos, me sube, me baja, destapa mis secretos...

Algunas de las veces que lloré lo hice de rabia por no verlo florecer cerquita de mí cada amanecer después de haberlo dado todo, todo por perdido.

ADV

Es primavera, hace un sol que te cagas, quiero verte, todo el mundo está ocupado, te echo de menos, nadie puede salir a tomar el sol, quiero dormir contigo, el aire de fuera me llama y yo me estoy pudriendo de asco en esta casa que huele a humo de otoño con personas que deberían comerme el co**.

ASCO DE VIDA

¿Te lo he dicho ya? Te echo de menos al segundo.

y que no encuentro el día si no encuentro su boca...

Porque el día que salga de su boca que yo soy la única persona capaz de conseguir sumergirle en calma, sentiría que podría ser la persona más feliz del universo simplemente con ese cometido.

Que ya sabes que en mi boca caben tantas ganas como besos quieras darme.

 Te cambio los miedos por unos bocados.

primavera

Esto me trae recuerdos de mi antiguo instituto, instituto, una puta mierda sí, pero todo lo bonito que puede llegar a ser un instituto lo fue contigo.

préndelo

Aquí hemos venido todos con ganas de comernos el mundo y no creo que haya suficiente para todos, unos cuantos nos joderemos y nos tragaremos el hambre provocándonos una úlcera asquerosa. ¿Y por qué unos sí y otros no? Si todos hemos nacido con la oportunidad de hacerlo, unos nacidos de un triste orgasmo y otros nacidos de la ilusión de alguien.

¡Puta contradicción!

Estamos hechos de un plástico endeble y frágil dada las dosis de cinismo y torpeza que superan las instrucciones de fabricación. Es todo borroso y engañoso. Podríamos morir todos de una sobredosis sin preocupación alguna, en el momento del subidón cierras los ojos y lo que pueda llegar a pasar te da completamente igual. Acumulación de resacas por el exceso de confianza y resacas nuevas y propias, sin confianza ni mierdas. Solemos ser muy buenos en cosas malas y muy malos en cosas buenas...

¿O no?

Creemos en la nada, en lo que se lleva ahora, en lo poco que hay. Hay quién se siente culpable por negarse a confiar en un sistema lleno de fracturas y desigualdades. Qué paradoja. Somos paradojas. Pero el hecho de ser tan distintos unos de otros nos hace encerrarnos en la negación de lo que aún no hemos conocido. Es lo que tiene que nuestras almas estén hechas de algo así como la gelatina.

A ver quién es el que tiene cojones de pegarle un mordisco al mundo sabiendo que no le va a quitar el hambre.

fear and loathing in... MADRID

"Allí estaba yo. Así es. Aquí estoy. Me cago en la leche. Yo era…víctima de la explosión de las drogas, un colgado que se lo tomaba TODO. “¿Alguien quiere tomar un poco de LSD? Tengo aquí todos  los ingredientes necesarios, lo único que necesito es un sitio donde cocinarlo.” Al principio decidí tomarme la mitad pero el resto se me cayó en la manga de la camisa. “¿Cuál es el problema?” “Toda esta cosa blanca que tengo en la manga es LSD”. Extraños recuerdos de una noche en Las Vegas. ¿Han pasado cinco años, seis? Parece toda una vida. El punto culminante que nunca vuelve...

San Francisco, a mediados de los 60 era un lugar del que valía la pena formar parte. Pero ninguna explicación, ni juego de palabras, música o recuerdos, alteran esa sensación de saber que estabas vivo en ese rincón del tiempo y del mundo. Aquello significaba locura en cualquier dirección y a todas horas. Allí todo era posible. Era una fantástica sensación de que todo lo que hacíamos estaba bien, de que ganábamos. Y ese era el asidero, esa inevitable sensación de victoria sobre las fuerzas del mal, no en un aspecto militar, no lo necesitábamos; nuestra energía prevalecería, teníamos el ímpetu, cabalgábamos sobre la cresta de una alta y hermosa ola. Así que ahora, cinco años después, podía subir a una colina de Las Vegas, mirar al Oeste y, con los ojos adecuados, podía ver la marca más alta del agua, aquel sitio donde la ola rompía por fin y volvía atrás.."

really love him

¿Por qué? Me gustaría explicarme verdaderamente bien para que lo entendiese como realmente quiero. ¿Por qué me es imposible imaginarme en otro abrazo que no sea en el suyo? Mil sitios a los que iría cada día, sólo por sentirlos distintos si estoy con él, mil cosas por hacer, otras miles de las que reírnos...

Que para mí es difícil no decirle cada día que que quiero seguir creciendo a su lado, seguir viviendo;   Siempre.

más cara que espalda

Y llego a casa. Y me corroe la duda de si la mayoría de seres humanos se han planteado alguna vez en su vida si son personas equilibradas, con la balanza de amor/odio en su sitio; o si por el contrario, vence hacia algún lado. ¿Por qué nos da tanto miedo reconocer ambos sentimientos? Negar el odio y negar el amor es negar una parte de nosotros mismos, y esta negación es de necios. Yo acepto mis odios y mis amores hacia las cosas y/o personas. Y quizás sea eso por lo que comprender a los demás se me hace difícil, y a veces me cuesta hasta intentarlo.

Creo que la humanidad es sólo un atajo de putas y cabrones que buscan un héroe que les salve; un intermediario que les haga evitar esas verdades que no quieren reconocer. Podría sentarme a razonar mi odio, pero no quiero, consideradme un crimen. Y sí, admito que hay veces en las que, simplemente, me da por cagarme en los muertos de todo el mundo por ser un crimen; puede que el mayor crimen de la puta existencia.

tiempo que más que pasa, vuela

Y entonces me decía,

 -“disfruta del pánico que te provocará algún día el darte cuenta de que tienes toda la puta vida por delante”.

perdiendo urbanismo e instinto de sociedad

Yo siempre me había considerado una chica de ciudad, una excelente urbanita. Feliz pisando asfalto. Que sí, que el campo abierto me gusta mil veces más pero nunca he tenido la oportunidad de retenerme en él mucho tiempo, o al menos no el suficiente.

En fin, que ahora estoy empezando a sentir algo así como angustia cada vez que salgo a la calle o miro las paredes de esta habitación. Que mi naturaleza urbanita empieza a pecar de lastre, ¡que he perdido mi condición de chica de ciudad! En realidad no creo que sea novedoso sentirse agobiada en este monstruo de humo y alquitrán llamado Madrid, pero sí para mí, ¿por qué? Porque yo pensaba que lo que quería era estar aquí durante lo que es esta etapa, y por ello esto es tan sumamente dramático; el hecho de empezar a detestar con todas las letras esta ciudad y su ritmo de vida.

Esto supone un cambio de percepción de todo un prototipo de “fase-de-vida” que tenía tan perfectamente asumido, y esto me produce una sensación de acojone bastante seria. Empiezo a tener unas urgencias con respecto a esta masa de cemento, hormigón y gilipollas, sobre todo gilipollas.

El problema es que tampoco sé donde realmente estaría a gusto, bueno sí, pero de momento supone un sueño. De momento me doy cuenta de que no me gustan la inmensa mayoría de las personas, con lo cual, temo que acabe buscando la soledad; bien como ermitaña en las montañas o bien creando un club de fans de Falete en Torrejón de Ardoz. Ole mis huevos.

Quiero respirar.

 ¡Joder!

desvaneciéndome

"—Por lo general, los animales son tristes— continuó—. Y cuando un hombre está muy triste, no porque tenga dolor de muelas o haya perdido dinero, sino porque alguna vez por un momento se da cuenta de cómo es todo, cómo es la vida entera y está justamente triste, entonces se parece un poco a un animal; entonces tiene un aspecto de tristeza, pero es más justo y más hermoso que nunca. Así es, y ese aspecto tenías, lobo estepario, cuando te vi por primera vez."

Herman Hesse.

No quiero perderte otra vez para darme cuenta de que te necesito, ya lo tengo más que asumido.

viernes noche

No te dejes engañar si te digo que estoy "bien" pero por dentro grito un "¡por su puesto que no! ¡dime algo!".  Tengo que dejar de esconder estados de ánimo en tonos de voz. Por el bien de los dos.

Que ya me lo decía mamá, -"hija, no puedes ser tan estomacal, el día que llores alégrate también por las cosas buenas"- Oh claro mamá, eso es FACILÍSIMO y nótame la ironía en las mejillas... ¿Cómo voy a llorar en un día de euforia? ¿Cómo voy a dar saltos de alegría si me siento hundida?  Lo mismo me pasa hoy, todo parece catastrófico a mi alrededor. Y como salga a la calle, la lluvia podría mojarme los bajos de los pantalones y, eso sí que sería una CATÁSTROFE.

(A día de hoy sigo esperando a que mi madre me de la fórmula del bienestar continuo)

nos debemos la despedida

Iba a ser un buen despertar, iba a recaer en la almohada un buen abrazo, iba a sonreirte mientras corrías a la ducha, pero no ha sido así. Me he quedado en la mitad del buenos días, no he llegado consciente a la despedida. Sigo esperando el abrazo que te pedí antes de dormir, el que te pedí soñando y el que te pedí hará tres horas...

Vamos a aclarar las cosas, claro que he estado enamorada otras veces, ¿por qué te sorprende? El problema es que cuando estoy enamorada, lo doy todo, puede que demasiado, puede que el problema sea ese, que me implico más de lo necesario...  Pero aún conociendo el sentimiento puedo decirte que jamás he sentido esto por nadie, jamás me había sentido tan vacía esperando un abrazo, TU ABRAZO.

Sabía que esto iba a pasar. Lo sabía y me había dado cuenta antes, al poco tiempo de conocerte… Pero prefiero reconocer mis sentimientos cuando ya no hay vuelta atrás ¿entiendes? Es difícil de explicar… ¿Nunca lo has sentido? El mirar a alguien y sentir que todo puede pararse ahí mientras esa mirada te sostiene… Que lo que pase a tu alrededor no importa siempre y cuando estés con ese "alguien"... No voy a mentirte, me encantaría que lo sintieras por mí, porque lo evito pero... me escuece cada vez que reconoces quién está más enamorado de los dos.

________________________________________________

"Y que somos como punto y coma, papel y hoja, punto y coma, boca y palabra, punto y coma, ruido y eco, punto y coma. Por ello este amago de disculpa en la despedida que ha hecho lluvia a principios de Marzo."

divagaciones menstruales

Cuando sea rica y poderosa tendré una criada que los días de menstruación me acercará a la cama una bandeja llena de chocolates, galletas, cigarros y cervezas. Mientras, me conformo con un zumo y un gelocatil.

C'est la vie!

Es un asco despertarse con la feminidad a flor de piel.

motivo matinal

Hay veces que te levantas por la mañana y todo te huele mal. La ropa tendida, las galletas del desayuno, la escalera que baja al portal, la boca del metro; esa que ayer te olía a hierbas de buda y pensabas en los afortunados que desayunan café con marihuana. Hoy nadie ha fumado nada que no sea tabaco.

Hoy, como siempre, nadie piensa en nadie, pero hoy te jode.

En el metro también huele, huele a cansancio, a mediocridad, a asco. Huele a la rutina de los no-realizados, a la codicia de los avariciosos, al bolsillo de los ladrones, a la mugre de los insanos y a la esperanza estúpida de los que piensan tener toda la vida por delante. Alguien se choca contigo y le dedicas una mueca de desdén para acabar metido en mierda, porque sí, justo hoy me he chocado alguien que se ha disculpado después de aguantar mi desprecio. Y me siento mal.

Hay veces que, como hoy, me levanto así.... Por suerte conozco el remedio para oler de nuevo a lo que quiero; a suavizante en la ropa limpia, a galletas con chocolate blanco, a fregado en la escalera y a porro en la boca del metro; el remedio que me cura las heridas que me hace la casa cuando se me cae encima, ese remedio es él...

Su despertar son mis buenos días, por eso me gustaría que a veces se despertara más temprano; pero también me gusta este contraste, el cambio que obviamente altera mi percepción del mundo cuando tengo noticias de sus bostezos en esas sábanas naranjas.

Porque si no fuera por él, no se qué sería de mi.

GUESS WHO

Nunca se cómo empezar un principio, ni por dónde coger un preludio; por qué de las presentaciones, por qué de los por qués, por qué de los quiénes y los dóndes. Resumido quedaría en un no saber acerca de nada, en una indiferencia a los comienzos estudiados. Me encanta improvisar cuando de empezar algo se trata.

Bienvenidos al ombligo de Nina, a mi ombligo.