primavera

Esto me trae recuerdos de mi antiguo instituto, instituto, una puta mierda sí, pero todo lo bonito que puede llegar a ser un instituto lo fue contigo.

préndelo

Aquí hemos venido todos con ganas de comernos el mundo y no creo que haya suficiente para todos, unos cuantos nos joderemos y nos tragaremos el hambre provocándonos una úlcera asquerosa. ¿Y por qué unos sí y otros no? Si todos hemos nacido con la oportunidad de hacerlo, unos nacidos de un triste orgasmo y otros nacidos de la ilusión de alguien.

¡Puta contradicción!

Estamos hechos de un plástico endeble y frágil dada las dosis de cinismo y torpeza que superan las instrucciones de fabricación. Es todo borroso y engañoso. Podríamos morir todos de una sobredosis sin preocupación alguna, en el momento del subidón cierras los ojos y lo que pueda llegar a pasar te da completamente igual. Acumulación de resacas por el exceso de confianza y resacas nuevas y propias, sin confianza ni mierdas. Solemos ser muy buenos en cosas malas y muy malos en cosas buenas...

¿O no?

Creemos en la nada, en lo que se lleva ahora, en lo poco que hay. Hay quién se siente culpable por negarse a confiar en un sistema lleno de fracturas y desigualdades. Qué paradoja. Somos paradojas. Pero el hecho de ser tan distintos unos de otros nos hace encerrarnos en la negación de lo que aún no hemos conocido. Es lo que tiene que nuestras almas estén hechas de algo así como la gelatina.

A ver quién es el que tiene cojones de pegarle un mordisco al mundo sabiendo que no le va a quitar el hambre.

fear and loathing in... MADRID

"Allí estaba yo. Así es. Aquí estoy. Me cago en la leche. Yo era…víctima de la explosión de las drogas, un colgado que se lo tomaba TODO. “¿Alguien quiere tomar un poco de LSD? Tengo aquí todos  los ingredientes necesarios, lo único que necesito es un sitio donde cocinarlo.” Al principio decidí tomarme la mitad pero el resto se me cayó en la manga de la camisa. “¿Cuál es el problema?” “Toda esta cosa blanca que tengo en la manga es LSD”. Extraños recuerdos de una noche en Las Vegas. ¿Han pasado cinco años, seis? Parece toda una vida. El punto culminante que nunca vuelve...

San Francisco, a mediados de los 60 era un lugar del que valía la pena formar parte. Pero ninguna explicación, ni juego de palabras, música o recuerdos, alteran esa sensación de saber que estabas vivo en ese rincón del tiempo y del mundo. Aquello significaba locura en cualquier dirección y a todas horas. Allí todo era posible. Era una fantástica sensación de que todo lo que hacíamos estaba bien, de que ganábamos. Y ese era el asidero, esa inevitable sensación de victoria sobre las fuerzas del mal, no en un aspecto militar, no lo necesitábamos; nuestra energía prevalecería, teníamos el ímpetu, cabalgábamos sobre la cresta de una alta y hermosa ola. Así que ahora, cinco años después, podía subir a una colina de Las Vegas, mirar al Oeste y, con los ojos adecuados, podía ver la marca más alta del agua, aquel sitio donde la ola rompía por fin y volvía atrás.."

really love him

¿Por qué? Me gustaría explicarme verdaderamente bien para que lo entendiese como realmente quiero. ¿Por qué me es imposible imaginarme en otro abrazo que no sea en el suyo? Mil sitios a los que iría cada día, sólo por sentirlos distintos si estoy con él, mil cosas por hacer, otras miles de las que reírnos...

Que para mí es difícil no decirle cada día que que quiero seguir creciendo a su lado, seguir viviendo;   Siempre.

más cara que espalda

Y llego a casa. Y me corroe la duda de si la mayoría de seres humanos se han planteado alguna vez en su vida si son personas equilibradas, con la balanza de amor/odio en su sitio; o si por el contrario, vence hacia algún lado. ¿Por qué nos da tanto miedo reconocer ambos sentimientos? Negar el odio y negar el amor es negar una parte de nosotros mismos, y esta negación es de necios. Yo acepto mis odios y mis amores hacia las cosas y/o personas. Y quizás sea eso por lo que comprender a los demás se me hace difícil, y a veces me cuesta hasta intentarlo.

Creo que la humanidad es sólo un atajo de putas y cabrones que buscan un héroe que les salve; un intermediario que les haga evitar esas verdades que no quieren reconocer. Podría sentarme a razonar mi odio, pero no quiero, consideradme un crimen. Y sí, admito que hay veces en las que, simplemente, me da por cagarme en los muertos de todo el mundo por ser un crimen; puede que el mayor crimen de la puta existencia.

tiempo que más que pasa, vuela

Y entonces me decía,

 -“disfruta del pánico que te provocará algún día el darte cuenta de que tienes toda la puta vida por delante”.

perdiendo urbanismo e instinto de sociedad

Yo siempre me había considerado una chica de ciudad, una excelente urbanita. Feliz pisando asfalto. Que sí, que el campo abierto me gusta mil veces más pero nunca he tenido la oportunidad de retenerme en él mucho tiempo, o al menos no el suficiente.

En fin, que ahora estoy empezando a sentir algo así como angustia cada vez que salgo a la calle o miro las paredes de esta habitación. Que mi naturaleza urbanita empieza a pecar de lastre, ¡que he perdido mi condición de chica de ciudad! En realidad no creo que sea novedoso sentirse agobiada en este monstruo de humo y alquitrán llamado Madrid, pero sí para mí, ¿por qué? Porque yo pensaba que lo que quería era estar aquí durante lo que es esta etapa, y por ello esto es tan sumamente dramático; el hecho de empezar a detestar con todas las letras esta ciudad y su ritmo de vida.

Esto supone un cambio de percepción de todo un prototipo de “fase-de-vida” que tenía tan perfectamente asumido, y esto me produce una sensación de acojone bastante seria. Empiezo a tener unas urgencias con respecto a esta masa de cemento, hormigón y gilipollas, sobre todo gilipollas.

El problema es que tampoco sé donde realmente estaría a gusto, bueno sí, pero de momento supone un sueño. De momento me doy cuenta de que no me gustan la inmensa mayoría de las personas, con lo cual, temo que acabe buscando la soledad; bien como ermitaña en las montañas o bien creando un club de fans de Falete en Torrejón de Ardoz. Ole mis huevos.

Quiero respirar.

 ¡Joder!

desvaneciéndome

"—Por lo general, los animales son tristes— continuó—. Y cuando un hombre está muy triste, no porque tenga dolor de muelas o haya perdido dinero, sino porque alguna vez por un momento se da cuenta de cómo es todo, cómo es la vida entera y está justamente triste, entonces se parece un poco a un animal; entonces tiene un aspecto de tristeza, pero es más justo y más hermoso que nunca. Así es, y ese aspecto tenías, lobo estepario, cuando te vi por primera vez."

Herman Hesse.

No quiero perderte otra vez para darme cuenta de que te necesito, ya lo tengo más que asumido.

viernes noche

No te dejes engañar si te digo que estoy "bien" pero por dentro grito un "¡por su puesto que no! ¡dime algo!".  Tengo que dejar de esconder estados de ánimo en tonos de voz. Por el bien de los dos.

Que ya me lo decía mamá, -"hija, no puedes ser tan estomacal, el día que llores alégrate también por las cosas buenas"- Oh claro mamá, eso es FACILÍSIMO y nótame la ironía en las mejillas... ¿Cómo voy a llorar en un día de euforia? ¿Cómo voy a dar saltos de alegría si me siento hundida?  Lo mismo me pasa hoy, todo parece catastrófico a mi alrededor. Y como salga a la calle, la lluvia podría mojarme los bajos de los pantalones y, eso sí que sería una CATÁSTROFE.

(A día de hoy sigo esperando a que mi madre me de la fórmula del bienestar continuo)

nos debemos la despedida

Iba a ser un buen despertar, iba a recaer en la almohada un buen abrazo, iba a sonreirte mientras corrías a la ducha, pero no ha sido así. Me he quedado en la mitad del buenos días, no he llegado consciente a la despedida. Sigo esperando el abrazo que te pedí antes de dormir, el que te pedí soñando y el que te pedí hará tres horas...

Vamos a aclarar las cosas, claro que he estado enamorada otras veces, ¿por qué te sorprende? El problema es que cuando estoy enamorada, lo doy todo, puede que demasiado, puede que el problema sea ese, que me implico más de lo necesario...  Pero aún conociendo el sentimiento puedo decirte que jamás he sentido esto por nadie, jamás me había sentido tan vacía esperando un abrazo, TU ABRAZO.

Sabía que esto iba a pasar. Lo sabía y me había dado cuenta antes, al poco tiempo de conocerte… Pero prefiero reconocer mis sentimientos cuando ya no hay vuelta atrás ¿entiendes? Es difícil de explicar… ¿Nunca lo has sentido? El mirar a alguien y sentir que todo puede pararse ahí mientras esa mirada te sostiene… Que lo que pase a tu alrededor no importa siempre y cuando estés con ese "alguien"... No voy a mentirte, me encantaría que lo sintieras por mí, porque lo evito pero... me escuece cada vez que reconoces quién está más enamorado de los dos.

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"Y que somos como punto y coma, papel y hoja, punto y coma, boca y palabra, punto y coma, ruido y eco, punto y coma. Por ello este amago de disculpa en la despedida que ha hecho lluvia a principios de Marzo."

divagaciones menstruales

Cuando sea rica y poderosa tendré una criada que los días de menstruación me acercará a la cama una bandeja llena de chocolates, galletas, cigarros y cervezas. Mientras, me conformo con un zumo y un gelocatil.

C'est la vie!

Es un asco despertarse con la feminidad a flor de piel.